作者：刘小念
来源：写故事的刘小念（ID: xgsdlxn)
♬点上方绿标可收听国学文化主播朗读音频
他的班主任跟我说这件事情时，难过到哽咽，她说孩子将来一定会后悔的。可是，我们最希望的，就是他们青春无悔啊！
妈妈觉得孩子该赏识教育，爸爸则觉得男孩就得摔打着养活。妈妈给孩子报了钢琴课，爸爸就说男孩子首先要热爱运动，不然会缺乏阳刚之气。男孩放学留下来帮一个同学值日，回家晚了，妈妈问清楚状况后，表扬了儿子。结果爸爸一盆冷水泼过来：
“你连自己的袜子都不洗，跑到别人那里献什么殷勤，显着你了。”
爸爸回来后，则是一顿劈头盖脸的批评，字字诛心，废物、没用、脸都让你丢尽了这样的话，是爸爸对孩子的口头语。妈妈劝说爸爸要试着欣赏孩子的长处，爸爸说我养的是儿子，不是祖宗还得供着，我现在惯着他，哄着他，将来社会会惯他哄他吗？有一次，夫妻俩吵架，孩子过去劝爸爸不要那么大声吼妈妈。结果，爸爸反手把他揍了，质问他：
“如果不是因为你，我和你妈什么时候吵过架？不争气的玩意……”
从小到大，夫妻先是教育孩子，然后，父子、母子之战后，最终成功沦为夫妻大战。妈妈说等孩子上了大学就离婚。
而孩子在这种南辕北辙的家教里，被撕扯得一塌糊涂，早在小学时，就放弃了学习，每天混日子。面对极差的成绩，妈妈不惜重金给他各种一对一补课，但爸爸每次都说：
上初中后，男孩进入青春期，跟爸爸大吵一架后，从此不愿跟爸爸说一句话。男孩拿了妈妈的手机在家里打游戏，爸爸批评他，他充耳不闻地继续玩。爸爸忍无可忍，把手机摔个稀烂，男孩拳头握得紧紧的，一场大战一触即发。这时，妈妈从中劝阻：
“他明天就中考了，你就别骂他了，让他保持好心情好状态，好好考试吧。”
爸爸当时就笑了，轻蔑地说：
“好好考能怎么地，一个拿不及格当家常便饭的孩子，这次能好到哪里去？”
他跟等在考场外的班主任说：
“老师，我所有试卷上就只写了名字。这一次，我终于可以狠狠地报复他一把。”
老师听完差点落泪，问他：
男孩反问老师：
同事跟我还原这些事情时，感慨地说：
“他将来一定会后悔的，可是，到那时候，一切就都晚了。”
这个男孩的故事，让原本就悲伤慌乱的毕业季，又涂抹了一层无奈无力。
这几天，我脑海一直想着这个男孩的事情，推演着他的未来，心中有很多话想说。所以，以我个人的经验总结来说，我认为最伤孩子的父母不是学历低、素质差，简单粗暴的爸妈。而是那种双方夫妻用截然相反的价值观、方法论来教导孩子的父母。甚至为此家庭大战，口口声声说，如果不是为了孩子，早就不跟对方过了。也有很多夫妻因此分道扬镳，对外宣称是：
先说结论，据我观察，夫妻双方教育孩子的观念方法互相冲突，养育出来的孩子大多数是这样的：无论大小考试，考好了他们开心，一旦考不好，他们的话术就是这样：
当生活中出现失误，他们会第一时间甩锅：
上课回答问题或日常玩耍，只要有同学跟自己意见不和，他们就感觉到被冒犯，瞬间翻脸。而一旦老师批评他们，他们率先的反应是自己被针对了，而不是首先反省自己的对与错……
你永远无法想象，父母教育观念冲突严重的孩子，他们活得有多么矛盾。他们出了错之后，就会用父母其中一方有利于自己的观点去替自己开脱。记得好清楚，班上一个叫肖的男孩，有一次他在走廊值日，一个高年级的孩子故意踢翻水桶，弄得满走廊都是水。他当时特别生气，冲过去向高年级孩子大喊一声：“你干什么？”高年级那个孩子根本没把他放在眼里，顺手夺过他的拖把，朝他的小腿狠狠打过去，肖全程没有还手。后来，老师们闻声赶到，教导主任让双方班主任叫家长来学校。结果，我要给肖的爸妈打电话时，他突然哭了，求我能不能别叫家长。我问他：
他的回答是：
“这件事如果他俩知道了，我妈会闹得天大，会吵着闹着要告到教育局，必须给个说法。我爸呢，一定会说苍蝇不叮无缝的蛋，他为什么不打别人？我妈会说我爸怂怕事窝囊，我爸就会说我妈早晚把我惯进监狱。他们砸东西，闹离婚，然后，分别跟我控诉，如果不是为了我，他们一天都不会跟对方过。”
肖的一句话特别扎心：
“老师，是不是如果没有我，我爸妈就不用天天吵架了？”
我只能对他说：
“不是这样的，你可以质疑他们教育的方式方法，但永远不要怀疑他们爱你这件事。哪怕你现在想不通，你也可以带着这份相信，先好好长大，长大了，自然也就明白了。但在那之前，不要给自己太多压力，你可以通过不间断的学习，找到自己的人生正解。父母的确有养育你的责任义务，但有时候，我们也要学会明辨是非，自我养育。”
我当然知道这些话，对于一个以父母为全世界的14岁的孩子来说，接收和做到，都太难了。哪怕他今天听不懂，或许未来的某一天，他懂了，都来得及，总比一辈子蒙昧，做代际遗传的接力棒要好吧。当然，我那天没有把肖的爸妈叫到学校，但一周后，我约他们见过面。我如实把肖在校的表现，和他内心的真实想法说给他爸妈。我诚恳地建议他们：
所以，希望以后的家庭生活里，对于孩子的教育，你们能率先达成一致，真的做不到一致时，沉默也比针尖对麦芒的冲突要好。”
很可惜，我的一席话过后，他们分别表态时，又发生了冲突，然后轻车熟路地开启了相互攻击指责的模式。没有十几年吵架的功底，两人都不会吵得那么严丝合缝。我一个外人尚在他们的争吵里如坐针毡，可想而知，天天处于风暴中心的肖，该有多么的困扰和难过。父母是他的全世界，当那个世界炮火纷飞，你如何要求他平和阳光自洽？！所以，多年来，我认真回忆自己的教学生涯和遇到的各种各样的孩子，心得是：父母恩爱，就是对孩子最好的教育。你可以不给他所谓高规格的三观，可以不给他优渥的条件，甚至不必把你们全身心的爱都投射在他身上，但请你们先做三观一致的夫妻，然后再做知行合一的父母。
当下的家庭教育里有一个普遍事实，那就是妈妈承担的相对要多一些。因为爱孩子是母亲的天性，十月怀胎，对自己身上掉下来的肉，每个母亲都不惜用生命去爱护。而越是如此，母爱越是需要战胜天性，学会克制与严厉。因为严母守住的，是孩子的规矩、底线，是他们生存的基本线。从日常生活习惯、待人接物的礼貌，再到上学后的学习计划，妈妈步步跟进，惩罚分明。比如说，洗完澡后没有自己洗自己的小内裤，那么对不起，你要帮全家人洗一双袜子。比如说上小学时，学会了口吐芬芳，那好，当众不批评你，给你留面子，回到家里，面对墙壁，让你骂上一百遍白天爆的粗口，并且告诉他：
而且，孩子在骂，妈妈就给录下来，然后放给他看，让他看看一个人爆粗口时，多难看，多难听。
比如说闻达经常漏做作业，妈妈发现了也从不提醒他，只是会给老师打电话，要求老师提出严肃批评，让他长记性，从此不再丢三落四。再比如，闻达进入初中后，成绩稳步上升，妈妈并没表扬他，但当他的1000米终于在艰难动员下，开启日复一日坚持晨跑并达到及格时，妈妈隆重地奖励了他一辆山地车，还请他吃了顿大餐。成绩是一时的，变化的，但努力，却是孩子会受用终生的习惯。包括闻达考砸时，我发现他并没有像一些成绩很好的孩子那样垂头丧气，一副天塌下来的样子。我曾经问他：
他就跟我说：
“老师，我妈严厉归严厉，但她讲理，我分析试卷了，错的题我就是不会，我尽力了。”
在闻达身上，我看到了一种特别宝贵的品质：胜不骄，败不馁。但失败时，他知道这不是最终结果，还可以努力，努力了，也就没什么可懊悔的。一个人拥有了这种品质，也就拥有了百折不挠的本领，不管今后顺境逆境，都可以从容应对。值得一提的是，在闻达家，有一个严厉的妈妈，同时也配置了一个慈祥的爸爸。面对闻达的求助，爸爸也不会给他帮腔，只会认怂地说：
但，爸爸会偶尔背着妈妈带他去吃一顿妈妈坚决反对的烧烤，买几本他垂涎很久的漫画书，一起旅行时，趁妈妈不注意，带他去体验了极限运动……小时候，被妈妈训斥哭的闻达，会跑到爸爸怀里，爸爸的怀抱永远是对他敞开的，绝不会落井下石，只是静静地抱着，直到他停止哭泣为止。常常在母子俩大吵一架后，默默开车带闻达去兜风，倾听他所有的抱怨、不满。他从不做母子俩的判官，只是会跟闻达说：
“爸爸像你这么大的时候，跟你奶奶也是这样的，爸爸也是这么长大的。”
光是这两句话，就超级管用，足以让青春期所有的冲动愤怒因为被看见被理解而找到出口。每年寒假，爸爸都会单独带闻达旅行一个星期，用闻达的话说：
事实上，爸爸与闻达之间的这些小秘密，妈妈怎么会不知道呢？但，正是这种配合默契的教育，让孩子先有自律，后有自由，既有规矩，又不过度刻板。严母守住底线，慈父不断拔高孩子的上限，这是我认为最合理最健康的家庭教育配置。
反观慈母严父，不但容易对孩子形成溺爱，而且特别容易引发夫妻冲突。要知道，母爱是无私且无畏的，她用生命孕育的生命，当然不惜以生命去爱。如果此时，父亲是严厉的，甚至是暴力的，就会让妈妈觉得父亲不爱孩子，在父亲严格教育孩子的同时，妈妈很容易充当孩子的保护伞，甚至觉得爸爸连同自己一起冒犯了。所以，越是深沉的母爱，越要战胜本能，以克制的爱，形成规矩。而越是大家认为以力量与严厉象征的父爱，越是应该放下身段，做母子关系的缓冲带，以温柔的姿态，让孩子感到被接纳、被理解、被鼓励。
发表评论